Esta tasquinha aqui tem por objectivo principal falar sobre coisas no geral e não só. Tambem no particular e sobre a nossa musica e concertos imaginários. Ora o responsavel por este blog é uma pessoa com um Q.I baixissimo, derivado a ter batido com a cabeça á nascença quando estava a ser tirado a ferros. ATENÇÂO: A visualização deste blog pode provocar graves danos cerebrais e não só... danos intestinais, nomeadamente muitos.... Mais em http://zezito66.hi5.com
Name: Zezito Pereirita
Quem diabos sou eu?
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Já me visitaram *loading* vezes, desde 28 de Setembro de 2006
O povo português realmente é unico no mundo...
Que merda nunca seremos ninguem neste mundo, damos mais importancia ao parecer do que ao ser....
“Vão para o c******, ianques de m****, que aqui há um povo digno! Vão para o c****** cem vezes!”
Hugo Chavez, em discurso proferido a 11 de Setembro de 2008.
“[Hugo Chavez] é uma figura com algum exotismo na expressão da sua linguagem em termos políticos.”
Luís Amado, Ministro dos Negócios Estrangeiros, sobre o discurso de Hugo Chavez.
”Queres comprar o quê, c******?! Três bifinhos de m****?!?! F******!!!! Só isso?!?! Vai para o c****** treze vezes!!!”
Zé Silva, senhor do talho.
”O senhor Zé é uma figura com algum exotismo na expressão da sua linguagem em termos de venda de carne do lombo”
Vanessa, menina da sapataria.
”Filhos da p***! As vossas mães são umas vacas!!! E os vossos paizinhos uns p*********!! Olha... marcou um golo à nossa equipa. Vai para o c****** noventa e oito vezes!!!”
Manuel, adepto da Selecção Portuguesa.
”O meu filho é uma figura com algum exotismo na expressão da sua linguagem em termos futebolísticos”
D. Ana, dona-de-casa e mãe do Manuel.
”Fazer um teste?! Hoje?! Vais mas é para o c****** duzentas e trinta e nove vezes, professora de m****!!”
Gonçalinho, aluno do ensino básico.
”O Gonçalinho é uma figura com algum exotismo na expressão da sua linguagem em termos estudantis.”
Silvia Castro, professora do Gonçalinho.
Assim termina este textinho extremamente exótico. Como é belo o exotismo. Quase poético. E erótico. Malcriado e escrito por uma besta imunda? Não... enormemente exótico.
Fikem bem mas não malukos!!!!!!!!!!!!!
JASP!!!!!!!
Lá se foram as férias... Estou tão feliz. Um ano de trabalho pela frente. Estou muito feliz. Faço o que gosto. Estou mesmo feliz. Vou trabalhar muito. Estou felicíssimo. As férias terminaram. Estou histericamente feliz. Faço o que gosto. Nem estou em mim de felicidade. As férias terminaram. Estou num estado de felicidade tão grande, que se fosse descrito resultaria num romance de mais de duas mil páginas.
Tentei. juro que tentei e vocês são as testemunhas .....Mas não dá. Não há auto-ajuda que resulte. As férias terminaram. Estou de volta ao trabalho. Estou totalmente deprimido. Sou um destroço humano. É um facto e contra factos não há argumentos.
Todos os anos é a mesma coisa. Tento pensar positivo, nas coisas boas que se aproximam, nos bolinhos de chocolate que irei comer, na beleza dos voos dos pequenos pardalinhos, no bom que é não sofrer de micoses e na sorte de ter nascido num país onde não se perdem os testículos após se ter pisado uma mina terrestre. Mas nada resulta.
Fico para aqui paradinho, sem qualquer tipo de graça, a respirar lentamente, enquanto rumino qualquer coisa e olho para o vazio. Assemelho-me a um elemento da raça bovina, que ficou desprovido de toda a alegria de viver após ter sido violado por uma manada de trezentos e doze bisontes possuidores herpes genital. É tão grave quanto isso...
Assim sendo, não consigo formular qualquer tipo de pensamento util. Para além disso, o simples acto de teclar é praticamente impossível de ser realizado, pois os dedinhos não correspondem.
Quero com isto dizer que o melhor mesmo será parar por aqui. Vou ali para o cantinho da sala, olhar um pouco mais para o nada, na esperança que o meu aparelho digestivo volte a funcionar o mais rapidamente possível.
Fikem bem mas não malukos!!!!!!!!!!
JASP
E eu ?
Serei o único gajo que ainda não assaltou uma bomba de gasolina ?
Serei o único gajo que ainda não gamou uma caixa multibanco ?
Desculpem lá, começo a sentir-me descriminado.
Alguém alinha ? Formamos um gang, esta merda parece que afinal não custa nada.
Não resisti a este texto.......
in http://donodaloja.blogspot.com/
Vim de férias...
Merda!!!!!!!!!!! Balanço: preciso de férias!
Já voltei às horas extraordinárias (pro bono), ao desempenho equivalente a 4 pessoas, e sinceramente não sei quando isto vai abrandar. Pelo menos até final do ano não vejo melhoras.
Depois logo se verá.
Quanto às férias: tudo o que queria e ainda mais.
Ribatejo, Alentejo, Beiras, Montanha, rios, sol, mar, comida, amigos e família.
E claro, muitos dias sem interrupção com a minha baixinha. O melhor de tudo!
Próximo destino nem quero pensar nisso. Para quando... Não faço a mínima. O futuro é completamente obscuro. Nem o Prof. Karamba descobre o que virá para depois do final deste ano.
Fikem bem mas não malukos!!!!!!!!!!
JASP
Pronto para voltar à acção mas...
... sei que me vai passar depressa!
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Desculpem...chegou por mail e tinha de ser publicado....
Limpeza étnica
00h30m
O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.
"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.
SEM QUALQUER TIPO DE RANCOR, DESEJO A CONTINUAÇÃO DE UM BOM TRABALHO A TODOS VÓS!!!
Começou a recta final para o Euro 2008.
Começou a histeria.
E assim começou novamente o dogma nacional: quem não gosta da nossa Selecção não é bom português.
Eu gosto da Selecção, não gosto de histerias colectivas, odeio dogmas e vomito um pouco da refeição sempre que os meus olhos são violados com os blocos de reportagem vindos do local onde a selecção está a estagiar. Tão, tão, tão rascas.
É o caso da conferência de imprensa, transmitida em directo, na qual Roberto Leal diz trazer uma mensagem do presidente brasileiro.
Mas que raio de presidente é que confia uma mensagem ao cantor?! É o Roberto Leal, ok?!?!?!
Nem os pais do homem lhe confiariam um recado para o senhor da mercearia.
Porreiro. Para sempre, esses minutos de imagens ficarão gravados na minha memória.
E quando estiver no leito de morte, com certeza que passarão à frente dos meus olhos, ou seja, irei ao encontro do Criador com um esgar de horror e nojo, facto que me desagrada bastante.
Isto porque o Senhor poderá ser levado ao engano, pensando que sinto repugnância por Ele, brindando-me com uma visita eterna ao Sexto Círculo do Inferno. Porreiro, não é?
Depois temos o orgasmo colectivo no campo de treino, sempre que a Selecção dá sinal de si.
Velhinhos quase a desmaiar.
Meninas à beira da ruptura mental.
Donas de casa com as pernas a tremer.
E tudo aos berros, como se estivessem a assistir ao regresso de Cristo à Terra.
Vão para casa e façam sexo, caramba.
É mais divertido, também dá para gritar, quase que dá para desmaiar e as pernas também tremem.
Além do mais, dessa forma sempre sou poupado a esses momentos da mais psicótica e irracional das histerias populares.
No meio de tudo isto encontram-se as inteligentíssimas perguntas feitas pelos jornalistas, que culminam em respostas ainda mais inteligentes proferidas pelos jogadores.
São momentos de enorme interesse nacional.
Como devem compreender, este país não iria a lado nenhum se o povo não soubesse onde Cristiano Ronaldo e Nani passam o seu dia de folga.
Ao menos que a resposta fosse: “Olha... vou passar o dia a f**** a tua mãe e a comer o teu pai, c******!!!”... mas não... nem isso...
Por fim, temos as infindáveis reportagens feitas nos balneários.
Resmas de homens nus, em momentos altamente homo-eróticos, na sua vertente futebolística, não faltando as palmadinhas nos traseiros uns dos outros.
Não quero. Não gosto. Não me apetece.
Conclusão, as próximas semanas prometem ser a uma viagem a trezentos e cinquenta quilómetros à hora pela auto-estrada da rasquidão.
Não me resta outra coisa senão apertar o cinto e esperar que passe depressa. Enfim...
E agora durante duas semanas em que pouco há para dizer.
Pouco para se fazer, para além de comer, respirar um bocadinho, beber litros e mais litros de bebidas alcoólicas e olhar para o ecrã de televisão.
Irei me transformar no exemplo vivo do efeito Euro no elemento masculino lusitano.
Beber futebol. Respirar futebol. Alimentar-me de futebol. Ou seja, não perder uma partida, assento os resultados e marcadores no belo do ficheirinho em excell que tenho no computador do trabalho, assistir aos fóruns televisivos, ver os treinos da nossa Selecção e ficar hipnotizado durante as conferências de imprensa.
A tudo isto juntam-se as discussões entre amigos, todas elas tendo o Europeu como único tema e a cervejinha como companheira inseparável.
Confesso que sinto remorsos no que toca à fraca interacção que tenho tido com a minha cara-metade.
Muito fraca, mesmo. Isto porque a rapariga apenas vibra com os jogos onde participa a equipa das quinas. Os outros passam-lhe completamente ao lado. Mas os outros são muitos. E sucedem-se a bom ritmo. E a mim não me passam nada ao lado... passam-me por cima e deixam marcas das boas.
Depois temos as reportagens... e os momentos clássicos de Euros anteriores... e a retransmissão integral de velhos jogos de Portugal... e os comentários dos convidados... e eu a sorver tudinho, como se tivesse nas mãos o melhor dos geladinhos. Daqueles com chantilly, chocolate quente e uma cerejinha no topo. Terrível...
Chego a ficar um bocadinho deprimido comigo mesmo, tendo plena consciência que no que toca ao futebol sou um verdadeiro chavão masculino, facto ligeiramente repugnante.
E agora adeusinho, que neste preciso momento está a dar na televisão o embate entre a Roménia e Portugal, que aconteceu durante o Euro 84. Algo absolutamente irresistível e de essencial importância para o meu bem-estar. Coisa mais linda...
Porra.....acordei que pesadelo o meu.....
Fikem bem mas não mulukos!!!!!!!!!!!!!!
JASP
Durante anos a fio, fui atormentado por chamadas de telemarketing.
Novos serviços de Internet, promoções de agências de viagens, propostas de créditos bancários, mais pacotes de chamadas móveis e venda de enciclopédias, são apenas alguns exemplos entre os muitos possíveis.
Para complicar a situação, os senhores e as senhoras que se encontram no outro lado da linha telefónica não se contentam com um simples “não” e muito menos com um suave “obrigado, mas não estou interessado”.
Invariavelmente, as chamadas, geralmente recebidas enquanto se está a jantar ou a almoçar, resultam em insultos e berros, após vários minutos de desespero.
Ou melhor, resultavam! Isto porque após vários meses de estudo, onde imperou a tentativa e erro, descobri uma forma de acabar de vez com o desespero/horror/pânico/fúria/desespero inerentes aos momentos de vendas através do telefone.
É simples... basta dizer que se é administrador de uma empresa da concorrência. Tão, tão simples. E ao mesmo tempo muito divertido. Obviamente que é necessária alguma cultura empresarial e enorme rapidez na resposta.
Por exemplo, se me telefonam a vender enciclopédias... sou administrador da Verbo.
Se me ligam da ZON... sou administrador da PT.
Se me telefonam de uma agência de viagens... sou administrador da Agência Abreu.
É magnífico. As chamadas terminam rapidamente, com um pedido de desculpas vindo dos operadores, que têm como ponto comum, para além de serem inacreditavelmente chatos, respeitarem elementos que ocupam postos de topo. E um bom posto de topo é sempre um bom posto de topo. Cuidadinho.
Não exagero se disser que nestes últimos trinta dias já fui administrador de nove ou dez empresas. Na verdade, o velho pesadelo transformou-se em momentos de puro prazer. Dá-me enorme gozo ser um alto quadro de gigantes nacionais durante alguns segundos, com o passar dos dias a fazerem-se acompanhar por um apuramento da técnica.
CEOEO... CEEOO... COOE... CEOOE... cargos que não existem, mas que ficam bem no palavreado. Agora, o maior problema é a tentativa de evitar a gargalhada.
“Sou COOEO da PT. Como deve calcular, não estou minimamente interessado no novo serviço de Internet. Já agora, tem Internet em casa? Quer passar para o SAPO? E que tal experimentar o MEO?”
Assim, transformo-me num COOEEOEO operador de telemarketing, invertendo os papéis de forma rápida e letal.
Adoro! Por favor, liguem-me! Amo o facto de ser um COEEEOEOOE várias vezes por dia.
Fikem bem mas não malukos!!!!!!!!!
JASP
Uma pausa aqui no batente, resultou numa vasta quantidade de minutos sem ter absolutamente nada para fazer.
Para passar o tempo, tentei descobrir novas formas de respiração. Respirei rapidamente. Respirei devagar. Arfei. Fiz apnéias, que resultaram em momentos em que ia morrendo sufocado. Não tive grande prazer, nem atingi um estado próximo do orgasmo. Uma chatice.
Quando as experiências com a respiração perderam um pouco do seu encanto, decidi fazer barulho com as narinas, como se estivesse num estado de constipação latente. Basicamente, transformei-me numa flauta humana. Comecei por um nível de dificuldade básico, tocando “A Portuguesa”. Senti-me como se pertencesse aos Lobos, essa grande Selecção de Todos Nós, responsável por enormes sucessos internacionais, como tentar perder por menos de 150 pontos.
Portanto, qual jogador de rugby, avancei de seguida, de forma arrojada e máscula, para a Nona Sinfonia de Beethoven. Falhei. Tive de me assoar e deixei de emitir ruídos pelos buraquinhos do nariz. Chatice.
Triste, tentei compensar o falhanço com uma sessão de mini juegos num jogo em que tinha de clicar furiosamente no rato para matar os adversários. Esforcei os músculos ao máximo. Suei. As batidas cardíacas atingiram a fasquia das 310. E caí duas vezes. Portanto, bastou 1 minuto para desligar o jogo.
Voltei a tentar emitir ruídos pelas narinas. A falta de muco resultou num fraquinho “shhhhhhhshhhh”. Entediado e infeliz, regressei à descoberta de novas formas de respiração. Como o encanto ainda não tinha regressado, desisti rapidamente, isto apesar de ter voltado a pensar no mito do orgasmo por sufocação.
Nesse preciso momento, comecei a dar estalidos com a língua. Foi extremamente engraçado durante 15 minutos. “Clc clc clc clc”, seguido de um grave e “CLC CLC CLC CLC CLC”, terminado num suave e agudo “clc clc clc clc clc”. Experimentei um “Clc clc Clc ClC” mas não resultou como eu gostaria.
Passaram 6 horas. Fiz “shhhhhhhhhhhhhhshhhhhh”, “Clc clc”, arfei e voltei ao trabalho. Foi uma tardezinha muito bem passada.
Fikem bem mas não malukos!!!!!!!!
JASP!!!!!
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